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Sprüche

So… bin seit 7 Minuten auf Parship angemeldet. Noch 4 Minuten, verliebe ich mich. Ich bin so aufgeregt!

Ich habe nie verstanden, wie Menschen auf ihre Freunde eifersüchtig sein können. Ich liebe es, zu sehen, wie meine Freunde glücklich sind, Erfolg haben, sich verlieben, eine Prüfung bestehen, sich verbessern und einfach nur leben.

Falls du dich jemals gefragt hast, wofür die Löcher in der Pizzabox sind.

Telefonat mit der IT: “Ok, ich mache das jetzt so, wie Sie mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich nochmal.” IT: “Okay, bis gleich.”

Auf dem Oktoberfest kostet das Maß Bier dieses Jahr bis zu 15,30 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn rund 2,1 Millionen wert.

Ein Junge erwischt seinen Vater inflagranti mit der Haushälterin. Der Vater drückt ihm 10 Euro in die Hand: „Bitte sag Mama nichts, ja?” Darauf der Sohn: „Aber Papa, das ist unfair! Als ich Mama mit dem Sicherheitsmann erwischt habe, hat…

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich Jugendwörter googeln muss.

Was ich mit Batman gemeinsam habe: – Nicht verheiratet – Wenig Schlaf – Im Dunkeln aktiv – Trage oft schwarz – Sehe in Strumpfhosen scheisse aus

Wenn ich im Restaurant sehe, dass es keine Speisekarte gibt und man nur QR-Codes scannen soll, gehe ich sofort raus. Geht’s euch auch so?

Meine Frau meinte, der Trockner schrumpft ihre Wäsche. Habe gefragt, ob es nicht eher der Kühlschrank ist. Was ich sagen will: Suche Wohngelegenheit in Gransee.

Kleine Erinnerung: Nur weil du gestresst bist, bekommst du auch nicht mehr Lohn.

Mit 18: “Ich möchte in der Grossstadt wohnen.” Mit 25: “Bisschen abgelegen von der Hauptstrasse wär nett.” Jetzt: “Hütte im Wald mit Glasfaseranschluss.”

„Du solltest keine medizinischen Ratschläge von jemandem annehmen, der einmal täglich McDonald’s isst oder von einem Typen mit einem Hirnwurm. Hör auf echte Ärzte und Wissenschaftler.“