Meine Freundin will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Tja, aber ohne das Passwort kommt sie nicht in die Kissenburg.
Habe keine Motivation zu duschen. Ich denke zwei Wunderbäume unter den Achseln sollten für heute ausreichend sein.
“Das ist nur einen Katzenwurf von hier entfernt.“ Im Vermischen von Redewendungen kann mir niemand das Wasser vormachen.
Habe heute schon meinen Weihnachtsbaum gesehen. Steht beim Nachbarn im Garten.
Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.
“Wenn ich Kaffee trinke, kann ich einfach nicht schlafen!“ “Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee mehr trinken!“
Lacht nicht über Kinder, die an den Weihnachtsmann glauben. Es gibt jede Menge Erwachsen, die an das Funktionieren Freier Märkte glauben.
Stolze Eltern halten die wichtigsten Momente ihrer Kinder auf Fotos fest. Vernünftige Eltern stellen diese nicht ins Internet.
Er: “Sie sind die erste interessante Person, die ich heute hier getroffen habe.“ Sie: “Da haben Sie ja mehr Glück als ich!“
Alles in Kaffe getunkte wird besser. Selbst Menschen, die man nicht mag. Man braucht nur genug Kaffee und muss lange und tief genug Tunken.
Gespräch zwischen K2 und meiner Frau: K2: “Was heißt What?“ Frau: “Was.“ K2: “Was heißt What?“ Frau: “Was!“ K2: “Orr, was heißt What?“ Frau: “Was‘ heißt What.“ K2: “Ja, was heißt what?“ Frau: “Waaas! Heißt what!“ K2: “What! Was heißt…
Der Preis für die beste Freundin geht dieses Jahr definitiv an…?
Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer “Hast du mir überhaupt zugehört?“
Der fürsorgliche Freund: Fahr vorsichtig! Ich will dich am Stück, du Dreckstück!
An die junge Mutter mit 4 Kindern, die beim Lidl gerade ein Bier, Pepsi, Kippen, Knallzeug und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind – das war ich.