Mon Chéri schenkt man seinen Freunden um Ihnen zu sagen, dass man eigentlich nicht mit Ihnen befreundet sein will.
Irgendwann heirate ich den Montag, gewinne sein Vertrauen und BRINGE DAS SCHWEIN DANN UM!!!
Ein Freund wollte mir letztes rohen Fisch andrehen. Aber ich habe den Rochen gebraten.
Früher war “Leck mich!“ ein Schimpfwort, heute eine Bitte.
Die 5 Stufen der Weihnachtsgeschenk-Apokalypse: 1. “Ist ja noch massig Zeit.“ 2. Das schaff ich locker.“ 3. “Morgen ist auch noch verkaufsoffen.“ 4. “Ich dachte wir schenken uns nichts.“ 5. *fährt mit quietschenden Reifen zur Tanke*
Zuhause ist da, wo du dem Toilettensitz vertraust.
Ich war grad Laufen bei -3 Grad. Damit mir nicht kalt wird, bin ich an der roten Ampel rumgehopst. Neben mir ein Kind. “Warum hopst Du so rum?“ “Damit mir nicht kalt wird.“ “Vielleicht wäre es dann besser, dich ordentlich…
“Heute Schminke ich mal besonders schön und werde ganzen Tag hammermässig aussehen!“ Regen oder Sturm: “Wir sie nicht.“
Geschwisterliebe in einem Satz: Man würde ihnen einen Niere Spenden, aber nicht sein Ladekabel leihen.
Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren! Nicht mit Idioten diskutieren!
Wer sich nicht ab und zu vollkommen kindisch verhält, ist nicht erwachsen sondern tot!
Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei: „Wir suchen 2 Autodiebe.“ Schauen sich die Polen an: „Wir machen’s.“
Wenn man so in der Vorweihnachtszeit Heißhunger auf was Süßes kriegt und gerade nichts im haus hat, bekommt die Redensart “Wenn sich eine Türe schließt, öffnet sich eine andere“ plötzlich eine ganz neue Bedeutung. #tschüssadventskalender
Meine Freundin isst neuerdings Chips mit Stäbchen, damit ihre Finger nicht fettig werden und nach Gewürz riechen. Ich bin mir nicht sicher, ob sie jetzt ein Genie oder eine Wahnsinnige ist…
Ich bin aus dem Alter raus, in dem ich mir den Tag von Menschen versauen lasse, die sich bereits ihr eigenes Leben völlig versaut haben.