Meine Oma hat erzählt, dass sie jede Nacht um 00:00 Uhr angerufen wird und es unheimlich findet, weil keiner redet. Es hat sich herausgestellt, dass sie versehentlich den Wecker gestellt hat.
Und wenn wir am Ende des Jahers 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben “Frohes Neues“ drauf.
„Möchtest du Schokolade? Weingummi, Salzstangen oder Chips?“ „Ja, in der Reihenfolge.“
Um glücklich zu sein muss man zwei Dinge eliminieren: Die Furcht vor einer schlechten Zukunft und die Erinnerung an eine schlechte Vergangenheit. – Seneca –
Ein guter Mitarbeiter hat stets seine Kündigung in der in der obersten Schublade.
Genervt stöhnt die Millionärs-Gattin: “Ach, immer diese Weltreisen. Können wir nicht mal woander hinfahren?“.
Ich habe kein Problem mit Bikini am Strand rumzulaufen. Ich habe nur Angst, dass mir keiner Alkohol verkauft, weil er mich für schwanger hält.
“Wir wollen im Februar ein Klassentreffen organisieren.“ “Da kann ich nicht.“ “Wir können es ja auch verschieben.“ “Da kann ich auch nicht.“
Das man auf Selbstverständlichkeiten hinweisen muss, sagt doch alles über die zeit in der wir Leben!
Gefangen in einer Generation, wo Loyalität nur ein Tattoo ist, Liebe nur ein Zitat & Lügen die neue Wahrheit sind.
Ich besitze einen „smarten“ Wasserkocher. Ich kann ihm per App oder Alexa sagen, während ich noch auf der Couch bin, dass er Wasser kochen soll. Es ist aber nie Wasser drin. Also stehe ich auf und warte vorm Wasserkocher bis…
“Wenn ich Dich mag, merkst Du das.“ “Ich merke nix.“ “Sag ich doch.“
Manchmal braucht das Herz mehr Zeit, um etwas zu akzeptieren, was der Kopf schon längst weiß.
Notarzt-Jacke: 269,95 EUR Einsatzhose: 74,95 EUR. Zum Dienstbeginn am frühen Morgen während einer Einsatzfahrt mit dem Notarztwagen zu einem Verkehrsunfall kurz vor Zielankunft bemerken, dass man noch seine Adiletten an hat: Unbezahlbar!
“Komm, wir klauen uns ein Auto, ich fahr dich damit um.“ “Rum?“ “Klar, oder denkst du, ich mach das nüchtern.“