Mädels denkt dran: Wenn der Kollege mit seiner Frau telefoniert, einfach mal: “Schaaaaatz? Kommst du wieder ins Bett?“ rufen… Kommt super gut an.
Jeder weiss, wie Umweltschädlich Kunststoff ist. Trotzdem kaufen Leute Eiskratzer, anstatt den Wagen morgens 10 Minuten Warmlaufen zu lassen.
Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedes mal “war nur ein Witz.“ Hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.
Manchmal laufen wir davon, nur um zu sehen, ob wir jemanden so viel wert sind, dass er uns folgt.
Ich werde darüber hinwegkommen, aber jetzt muss ich erstmal ein bisschen dramatisch sein.
Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? Zu wenig Erde!
Menschen bauen Titanic. Ein Eisberg zerstört die Titanic. Menschen erschaffen den Klimawandel. Eisberg: “Nicht schlecht, 1:0 für euch.
Bekomme Kinder haben sie gesagt. Kinder bereichern dein Leben. Meins mitten im Einkaufszentrum: “Ich habe dein Portemonnaie Zuhause versteckt.“
Der Zugführer hat gerade einfach so über die Lautsprecher gesagt „WIR ENTSCHULDIGEN UNS FÜR ALLES“. Es brechen neue Zeiten an in Deutschland.
Herr, gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Und Wein, um den Rest zu ertragen!
Das aufregende an Weihnachten ist, dass es einen Überfall hinbringen kann. Zurück in die Heimat, ins Elternhaus des Partners oder der Partnerin, Psychiatrie, alles ist möglich.
Ich bin sehr wohl romantisch, ich zünde beim hassen jetzt immer eine Kerze an.
Wenn ihr noch keine Kinder habt und euer Eigenheim plant: Lichtschalter im Bad, nicht draußen!
Schwabentipp #1837: Über Weihnachten eine Beziehungspause einlegen. Keine Geschenke. Keine Sorgen. Keine Ausgaben.
Schaue nach links. Der erste Gegenstand, den du erblickst, dient dir als Waffe bei einer Zombie-Apokalypse. Wie verteidigst du dich?