„Das ist nicht das Playmobil Krankenhausbett. Das ist eine Lego Badewanne.“ „Ist doch egal, Mama. Hauptsache die Männchen im Krankenhaus können irgendwie liegen.“ Mein Sohn wird mal Gesundheitsminister.

Habe heute Morgen kleine Fältchen im Gesicht entdeckt und mir sofort das beste Antifaltenmittel gekauft. Apfelstreuselkuchen macht zwar dick, aber zieht die Falten glatt und enthält Obst!

Ich, wenn ein Film länger als 120min dauert: “Uff, so lange?“ Ich, wenn eine Serien-Staffel 8 Folgen hat: “Respekt, kann man ja easy am Stück gucken!“

ACHTUNG, ACHTUNG! DIE POLIZEI WARNT! Es geht derzeit ein auffällig gekleideter, bärtiger Mann um, der versucht, Leuten etwas in die Schuhe zu schieben!

Bald läuft mein Hausverbot im Zoo ab. Dann bin ich aber schlauer. Der Pinguin kommt jetzt in die Tasche, und nicht in die Jacke. Ha!

Ich hasse Beifahrer. Zwischenrufe wie “Brems‘!“, es ist rot!“ oder “Du fährst falsch herum in die Einbahnstrasse!“ lenken mich nur unnötig vom Strassenverkehr ab.

Bin heute zu einem Geburtstag eingeladen. Er feiert rein. Finde ich richtig anstrengend, weil man mindestens bis Mitternacht bleiben muss.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die Sonntags bei 2°C spazieren gehen und die, die sie mit einer Decke über dem Kopf am Fenster beobachten und dabei “Was für Freaks“ nuscheln.

Den grössten Fehler meines Lebens habe ich ja gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Kind: “Mama, Papa ist ein Genie!“ Papa: “Ha! Hast du gehört? Endlich erkennts mal einer!“ Kind: “Mama, was ist ein Genie?“

„Runter mit den Klamotten! Ich will dich pur genießen.“ „Kannst du deinen Schoko-Nikolaus nicht einmal essen, wie jeder andere auch?“ “NIEMALS!“