Heute ist Winteranfang! Wer muss mit dir zur Feier des Tages Schlitten fahren gehen und die Posten unsicher machen?
Ich glaub‘ , mein Tintenfisch kleckert! – Bud, Banana Joe
3 Tipps, wenn ihr Probleme habt, für euren Partner ein gutes Weihnachtsgeschenk zu finden: 1. Jetzt 2. Schluss 3. machen
Wir haben alle schon im Wasser versucht, einen Ball runterzudrücken. Das ging eine Zeit lang gut, bis wir die Kontrolle über ihn nicht mehr hatten, er uns entglitt und er nach oben schoss. Genau das passiert mit nicht zugelassenen Gefühlen.
Wenn sich die Vierjährige leise mit ihrer Kuscheldecke und einer Packung Kekse auf die Couch legt und Peppa Wutz anmacht, dann weißt du: Es war ein harter Tag in der Kita.
Sie können das Geld, welches Sie für Böller ausgeben wollen, auch an mich überweisen, ich komme dann gerne Silvester vorbei und knall Ihnen eine.
Egal, wie laut der Fernseher ist, die Chips sind lauter.
Selbst wenn dich 99% aller Menschen hässlich finden, finden dich über 70 Millionen Menschen total attraktiv.
Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los!
Wer wird 2020 die schönste Braut, die du kennst?
Ich liebe lange, romantische Spaziergänge entlang der Süßigkeitenregale im Supermarkt.
Der Tierarzt fragt immer wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube ich geh zukünftig zum Tierarzt.
Heute in meiner Brotdose: Ein Stück selbstgemachter Streuselkäsekuchen. Heute in meiner Küche meine vergessene Brotdose.
Die Frau darf die Boxershorts des Manns anziehen, aber wenn man als Mann einmal im BH der Frau die Zeitung holt, schauen wieder alle blöd.
Wenn du beim Black Friday 750 Euro statt 1000 Euro für Blödsinn ausgibst, hast du nicht 250 Euro gespart, sondern 750 Euro ausgegeben. Für Blödsinn.