“Wie sind Sie am besten zu erreichen?“ “Auf der Couch.“
Also bei manchen Beiträgen hier wird mit klar, warum die NASA intelligentes Leben im Weltall sucht…
Meine Frau hat die letzten Wochen damit verbracht, unsere Wohnung “babysicher“ zu machen. Deswegen bin ich eben ganz schön erschrocken, als ich dennoch eines im Schlafzimmer entdeckt habe.
„Iss mal die 4 Chilis!“ „Bist du bescheuert?!“ „Ich wette, du traust dich nicht, die 3 Chilis zu essen!“ „Ach ja? Gib mir 4!“ Wie Männer funktionieren. Und warum sie früher sterben.
Freund: *sendet Sprachnachricht* Ich: “Hey, bin arbeiten. Kann die nicht hören.“ Er: *sendete noch eine Sprachnachricht* Ich: “ALTER!!!“
Wenn du jemanden liebst, dann findest du immer eine Rechtfertigung für sein Verhalten, auch wenn das, was er getan hat, dein Herz gebrochen hat.
Aufgewacht – die Sonne lacht!
Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.
Wer vor dir von anderen schlecht spricht, spricht auch vor Anderen schlecht von dir.
Wir haben beide etwas verloren. Du hast mich verloren und ich habe Zeit verloren.
Ein Freund zum anderen: Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.
Das größte Problem der Menschen ist, dass man seinen Charakter nicht mit Photoshop bearbeiten kann.
Ich bin in einem Club, in dem einem vom Türsteher die Smartphone-Kamera abgeklebt wird. Die normale Kamera und die Selfie-Kamera. Er klebt meine normale Kamera ab, guckt mich an und sagt: “Naja, mit dem Gesicht bist du eh kein Selfie-Typ.“
Die 6 Jährige drückt mir eben einen Joghurtdeckel in die Hand mit den Worten: “Hier, hast du auch mal wieder was zum lecken.“ Sie veräppelt mich auf Twitter-Niveau, ich merk das doch.
Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.