Meine schlimmste Angewohnheit: Ich lache in ernsten Situationen. Wer noch?
Der Perfekte Sonntag besteht aus Küssen, Berührungen, Umarmungen, Sex, Essen, Schlafen, Kissenschlachten, Küssen, Sex, Essen, Sex, Schlafen.
Was ich in den letzten 10 Jahren erreicht habe: Ich habe überlebt.
Ich bin davon überzeugt, dass der wahre Charakter eines Menschen sich zeigt, wenn es ungemütlich wird. Sehr oft bemerken wir dann, wie arschig ein Mensch werden kann.
Bin bei meinem Konto mit 82 Cent im Minus. Auf einmal wird mir eine Überweisung angezeigt: „Ich hol dich aus dem Minus, Baby.“ Mein Freund hat mir einen Euro überwiesen.
Ich bin immer so Euphorisch, wenn es ums Nichtstun geht.
Boah schon mal versucht rohe Eier im Klo runter zu spülen? Die kommen immer wieder hoch.
[Deutschland 2019] Oktoberfest: Die Preise für ein Maß Bier beginnen bei 10,80 Euro. Industrielle Landwirtschaft: Ein Kalb kostet inzwischen weniger als 9 (!) Euro. Wir leben in einer so unfassbar perversen Gesellschaft.
Wenn bei der Frage “Sag mal, wo kommst Du denn her?“ in Deinem Kopf niemand “Aus Schlumpfhausen, bitte sehr!“ singt, bist Du zu jung.
Ich glaube nicht, dass auch nur ein Mensch jemals ein Radiergummi zu Ende benutzt hat.
Arbeitskollege: “Haha, ich lach mit tot!“ Ich: “Mach schneller.“
Heute war der Dachdecker bei uns und er sagte bei jedem Ziegel: “Der geht auf’s Haus.“ Ein netter Typ.
Meine Frau hat sich was gewünscht das in unter 5 Sekunden von 0 auf 100 ist. Habe ihr eine Waage gekauft. Liege Zimmer 114.
An die zukünftigen Freundinnen meines Sohnes. Geht mit ihm nicht ins Kino. Niemals. Hört ihr?! Macht es einfach nicht. Er. Kommentiert. Den. Film!!!
Sich 10 Minuten laut fluchend Eincremen, weil die neue Lotion nicht einziehen will, um dann festzustellen, dass es ein Duschgel ist.