Kind: Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.
“Erstmal ein schönes, heißes Bad und leckeres Glas Rotwein.“ “Es ist 8 Uhr morgens?!“
Ich nehme mir mal einen Schluck aus deinem Kaff… Zack, schon wieder einer tot. So traurig.
Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
Wir gehen spazieren. Er kann nicht mehr, will es aber nicht zugeben. Ich gebe vor erschöpft zu sein und frage ihn, ob es ihm etwas ausmacht, wenn wir umdrehen. Seine Augen leuchten und er erzählt stolz von seinem Senioren-Training. Würde…
“Alexa, ich bin erkältet.“ “Ich habe vier Bestattungsinstitute in deiner Nähe gefunden.“
Habe versucht, die Gattin für Analverkehr zu begeistern, aber sie ist mitten in der Powerpoint-Präsentation aufgestanden und gegangen.
Die Vorweihnachtszeit ist echt toll. Du kannst hektisch den Laptop zuklappen wenn deine Freundin unerwartet reinkommt und bekommst sogar noch ein Lächeln von ihr.
St. Martin: “Na, gefällt dir mein Mantel?“ Bettler: “Teils, teils.“
Die ersten Monate einer Beziehung, in denen man dem Partner noch vorspielt, keine Verdauung zu haben, sind ja auch purer Stress.
Manchmal brauchst du einfach nur jemanden, der dich fest umarmt und sagt: “Ich habe dir Geld überweisen!“
Ich bin eingepackt wie eine Dürüm-Rolle in Unterhemd, Longsleeve, Hoodie, Jacke und Schal und dann rutscht der scheiß BH-Träger ICH RASTE AUS. Frauen. Ihr kennt das.
Der Arzt hat angerufen. Mein Allergietest ist da. Ich bin allergisch auf Bananen! Bananen! Ey ich bin OSSI! Ich verstehe die Welt nicht mehr.
Dorfkind: “Ich bin mit 20 von zu Haus ausgezogen, eigentlich wollte ich das schon mit 16, aber ich musste ja warten, bis der Bus kommt.“
Wäre jeder Tag ein Feiertag, sich vergnügen wäre so ermüdend wie arbeiten. William Shakespeare