Wie nennt man einen unwichtigen Elefanten? Einen Irelefanten
Ihr hatte doch auch damals diesen einen Lehrer, der einen mit seinem Schlüsselbund abgeworfen hat, wenn man gequatscht hat?
Hat schon mal jemand ein steigenden Meeresspiegel mit der steigenden Anzahl von Noahs im Kindergarten in Zusammenhang gebracht?
“Und? Wie viele Finger sind es?“ Als Urologe wäre ich echt der Knaller!
80% des deutschen Waldbestands ist Hans im Glück-Innendeko
Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun. Und wenn es mit den Augen rollt, will es sagen: “Zu viel Volt!“
Was von meinen Taten am ehesten einem Mord nahekommt ist, einen Keks solange in meinen Kaffee zu tunken bis das Blubbern aufhört
Nur einmal so mutig sein wie diese Menschen, die ohne Kopfhörer Bahn fahren…
Die 7Jährige hat ihren Radiergummi verloren. Hab ihr jetzt ein Stück Emmentaler ins Etui gelegt.
Das Wort Fasching leitet, sich von Fastenschank ab, dem letzten Ausschank vor der Fastenzeit.
“Bei uns könnte man vom Boden essen…“ “Bei uns auch, man würde sogar zweimal satt werden!“ “Was?!“ “Was?“
Wir brauchen eine neue Waschmaschine. Was ich machen würde: Eine Waschmaschine kaufen. Was der Mann macht: Prospekte wälzen, vergleichen, anschauen, verwerfen, hinterfragen, sich beraten lassen, Berater doof finden, Waschmaschine doof finden, neues iPad kaufen.
Meine Stärke kommt nicht vom Gewichtheben, sondern davon, dass ich mich selbst immer wieder „aufgehoben“ habe, als ich am Boden lag!
Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.
Meine Frau meinte erst letztens zu mir, dass unser Frisör auch Cannabis verkauft. Ich war echt geschockt. Seit 10 Jahren gehe ich nun dorthin und wusste nicht, dass er auch Haare schneidet.