Puls bei Juristen: – Jemand gesteht Verbrechen (70) – Heiratsantrag (70) – Streitwert liegt bei 2 Millionen (71) – Sitzt Mörder gegenüber (70) – Irgendjemand verwechselt Besitz und Eigentum (180)
Leute, die “Momentchen!“ sagten, sagten auch: “Oh mein Gott, wo hat sie die Axt her!?“
Das perfekte Date in 3 Schritten: 1. Komm bei mir zuhause vorbei und bring deinen süssen Hund mit. 2. Lass den Hund bei mir. 3. Geh wieder nach Hause.
“Ich bin erkältet.“ “Trink Milch mit Honig, das hilft!“ “Ich bin Veganer.“ “Tha, dann stirbst du halt.“
Das wunderbare an der Winterzeit ist, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger dumme Menschen sieht.
Die 5 Phasen, wenn ich produktiv sein will: 1. Mich umsehen und überlegen womit ich anfangen soll. 2. Mich auf die Couch setzen und weiter überlegen. 3. Mich hinlegen, weil es gemütlich ist. 4. Zudecken, weil mir kalt ist. 5.…
Das schöne an der Liebe ist, dass wir uns nicht aussuchen wen wir lieben. Wir lieben nicht den, der am besten aussieht, oder am meisten Geld hat. Wir lieben den, der unser Herz berührt.
Wer zuviel arbeitet, ist ein Esel. Der kommt dann auf den Hund, seine ganze Arbeit war für die Katz und danach kräht kein Hahn mehr nach ihm.
Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.
Mein Neffe möchte die Rindfleisch-Zunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt… Ich mache ihm jetzt ein Ei.
Dein Leben muss nicht von außen gut aussehen, sondern sich von innen gut anfühlen.
Man muss lernen, “Nein“ zu sagen. Zum Beispiel: “Möchtest Du ein Glas Wein?“ “Nein, zwei bitte.“
Das Wort “Ferien“ setzt sich zusammen aus “Futtern“ und “Serien“! Zufall? Ich glaube kaum!
Seitdem ich die Nebenkostenabrechnung meiner Wohnung durch zwei geteilt und unter mein Bett gelegt habe, wohnt da kein Monster.
Wenn zwei Delfine heiraten, dann schwimmen sie in die Flipperwochen.