Heutzutage haben 13-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zu gemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.
Männerschnupfen im Anflug
In der Studenten-WG: “Da vorne brennt noch Licht, machs mal aus!“ “Tageslicht, kennste?“ “Mir egal machs aus!!“
Gerade in der S-Bahn: „Werte Fahrgäste, ich bitte um Entschuldigung für die unsanfte Bremsung, klassische Fehlbedienung meinerseits.“
“IBU ballert übertrieben auf nüchternen Magen, Digga. Besser mit Panto nehmen, Bratan!“ “Sind Sie… wirklich… Arzt?!“ “Wallah!“
“Warten Sie auch auf den Bus?“ „Nein, am 17. März 1988 hat mir eine Wahrsagerin auf dem Rummelplatz in Bottrop vorhergesagt, dass mich hier und jetzt der Messias anspricht.“ Wie man Konversationen Relativ unterbindet.
“Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?“ “Einen süssen Vierbeiner!“ “Hier hast du eine halbe Spinne.“
Schildkröten können dir mehr über den Weg erzählen als Hasen. Chinesische Weisheit
“Altmaier will Idee für deutschen Weltraumprüfen.“ Ich mag einfach, dass diese Bundesregierung ganz nah bei den einfach Leuten ist.
Dieser Kleingartenbesitzer macht Jagd auf einen Maulwurf. Sein Plan ist jedoch so durchschlagend, daß es am Ende weder Maulwurf noch Garten gibt… Quelle: Flying Media
Man soll sich keine Arbeit mit in den Urlaub nehmen. Wenn ich die Kinder zu Hause lassen will, ist das auch wieder falsch…
Du musst nicht groß sein, um etwas anzufangen, aber du musst anfangen, um groß zu werden.
Viel Spass jetzt schon den den Geschichts-LK 2023 mit der Prüfungsfrage: “Skizzieren Sie den Verlauf des so genannten Brexits ohne dabei wahnsinnig zu werden!“
Manche Leute treffen den Partner fürs Leben. Ich treffe nicht mal den Papierkorb aus 10cm Entfernung.
Nachts denke ich mir immer: “Ach, 6 Stunden Schlaf reichen schon.“ Und morgens möchte ich mir für diesen Gedanken eine reinhauen.