Zeit für ein kleines Jahresfazit: Aufrisse bis jetzt: 27 Davon Sex gehabt: 0 Davon Chipstüten: 27
Ich hatte die Kundin, die ein Haus kaufen und finanzieren möchte, um Unterlagen gebeten, u.a. auch um Innen- und Außenfotos (Vorder- Rückseite). Jetzt schickte sie mir zwei Fotos VON SICH (Vorder- und Rückansicht) und ich habe Angst vor den Innenfotos…
Eine Frau hat in der Bahn gerade einen Kinderriegel ausgepackt, abgebissen und den Rest wieder eingepackt. In welchem krassen Kloster lernt man bitte diese Selbstbeherrschung???
Kind: “Mama, wo komm ich eigentlich her?“ Ich: “Aus meinem Bauch.“ Kind: “Warum hast du mich gegessen?“ Das ist mal wieder eine gute Frage.
Passt bloß auf, wem ihr eure Kontaktdaten gebt. Ich kann’s nicht oft genug sagen! Meine Mutter z.B. hat heute schon DREI MAL ANGERUFEN!
Blut bedeutet nicht immer Familie. Manche Menschen lernen wir als Freunde kennen, die sich dann zur Familie entwickeln.
Ich dachte Alkohol und Iboprofen würden sich zusammen nicht vertragen, aber die 26 Zebras behaupten, das sei quatsch.
Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Jung.
Gewitter beobachten. Dorfkindmoment.
Egal wie viele Semester Germanistik du studiert hast, beim Kauf eines Döners sagst du “ohne scharf!“. So will es das Gesetz.
Küssen wäre jetzt super und ein bisschen Fummeln. Aber hey, sich Kaffee über die Hose zu kippen ist ja auch heiss.
Manchmal muss man einfach ein ganzes Glas Nutella essen um der Fitnessapp zu zeigen, wer der Herr im Haus ist!
Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln… nur später.
Wenn ihr noch den ultimativen Namen für eure Katze sucht: Schnurrsula
In der WhatsApp-Gruppe wird eine Mama heftigst angegriffen, weil sie ihre 2-jährige abends warme Kuhmilch trinken lässt und nicht auf Folge,- Hafer oder Mandelmilch zurückgreift. Springe ich gleich mit „Ich geb ja gern ein Glas Rotwein. Das wirkt besser!“ zur…