“Hast du wirklich gerade die ganze grosse Pizza gegessen?!“ “Ohne mit der Wampe zu Zucken.“
Ich habe den Fotofilter “blass“ entdeckt. Ich will nicht sagen, dass ich schon blass bin, aber auf dem Selfie sieht man quasi nur die Wand.
Frauen können mit Blicken töten. Ihre Augenrollen ist dabei so etwas wie Nachladen.
Mein 5-jähriger Neffe hat mit stolz sein selbstgebautes Dosentelefon gezeigt. Ich habe dann mein iPhone aus der Tasche gezogen und gesagt: “Schau mal, was die Kinder in deinem Alter in China schon können!“
„Guck mal Opa. Ich bin schon Level 14.“ “Kevin, das ist ein Buch! Das nennt man Seite!“
Ich will doch morgen, nächste Woche und für den Rest meines Lebens!
Wenn Du einen Menschen liebst, solltest Du ihn gehen lassen. Wenn er dann ohne Döner zurück kommt, musst Du ihn noch mal losschicken.
Kein Regen, keine Blumen.
Wer denkt, er kann sich schnell mal rasieren, hat sich aber gewaltig geschnitten.
Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.
Habe mir einen Lufterfrischer fürs Bad gekauft. Riecht nach Nadelhölzern. Ausser, wenn ich auf dem Klo war. Dann riecht es, als ob jemand in den Wald gekackt hätte.
Ich hasse es, wenn Leute immer sagen, dass man keinen Alkohol zum Spaß haben braucht… Ist klar, du brauchst auch keine Schuhe zum Laufen, aber es hilft, verdammt!
Wes Geistes Kind sind eigentlich die Pfosten, die einen „Fuck you Greta“ Aufkleber über dem Auspuff ihres Diesels spazierenfahren? Meine Frau bemerkte dazu: „Doof sein ist ja das eine, aber muss man das öffentlich vor sich her tragen?“
Mit 30 Jahren hat man das aufregende Bumsalter erreicht. Kaum auf der Couch *Bums* eingeschlafen.
Machst du das noch mal, mach ich aus deinen Ohren einen Wäschetrockner. – Bud, Vier Fäuste für ein Halleluja