Meine Freundin isst gerade Schokolade aus Frust, weil sie 8kg zugenommen hat… Ich sag einfach mal nichts dazu. #ganzdünneseishier
hLiebe ich meinen Job? Nein. Aber ermöglict er mir wunderbare Urlaube und dass ich mir kaufen kann, was ich will? Auch nein.
Ich bestellte eine grosse Pommes und bekam ganze viele kleine.
You know you are german when you went with your Laterne and your Laterne went with you.
Eine Bäckerei in Tirol verwandelt altes Brot zu Gin. Jesus! Lass in Österreich irgendetwas für drei Tage unbeobachtet – und wir machen Alkohol daraus.
Kollegin: “Mein Mann ist so ein Arschloch?“ Ich: “Sei doch glücklich, es ist heutzutage so schwer einen Seelenverwandten zu finden.“
Es gibt zwei Sorten von Menschen: Sorte 1: “Bist du letzte Nacht auch so oft wegen des Gewitters aufgewacht?“ Sorte 2: “Welches Gewitter?“
Ich hätte gerne eine Hose. Skinny slim fit, extra slim fit, slim fit, straight fit, taped fit oder regular fit? Blau bitte.
Sie: “Ich mag Bad Boys.“ Er: “Manchmal sitze ich hinten im Bus. Wenn der Busfahrer bei Gelb über die Ampel fährt, fahre ich entspannt über Rot.“
Wir spüren die Liebe nicht mit den Augen sondern mit dem Herz.
“Wir verheizen die wenigen Kinder, die wir noch haben, in ein defizitäres Bildungs- und Betreuungssystem, damit Eltern für wenig Geld viel arbeiten können, nur um ein Wirtschaftssystem aufrechtzuerhalten, das zum Scheitern verurteilt ist.“
Solange selbstfahrende Autos einander nicht beschimpfen können, will ich noch keins.
Auf dem Schreiben steht „LETZTE MAHNUNG!“ Gott sei dank! Ich dachte schon, das hört nie auf!
Bücher sind einzigartige, tragbare Magie. Stephen King
Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man sich beim Kauf von Klopapier nicht mehr schämt, sondern überlegt, wie viele Lagen man sich gönnt.