Tochter (6): “Mama, ich fühle mich heute so Püriert!“ Ja, kenne ich.
Im Rossmann hängt ein Rückruf für Kondome. Ich wünsche schonmal einen schönen Vatertag 2020.
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie schwäbisch bist du?“ „Aber die UmFrag isch scho umsonschd, oder?…“
“Ich mag dein Helge Schneider-Tattoo.“ “Das ist meine Mutter.“ “Deine Mutter ist Helge Schneider?!“
“Sag mir, wer Deine Freunde sind und ich sage Dir, wer Du bist.“ “Wer Deine Freunde sind.“ “Wer Du bist.“ “Danke.“ “Bitte.“
Einige Städte nähern sich dem Verkehrskollaps. Pendler stehen Woche für Woche stundenlang im Stau. Flugtaxis – so Visionäre – sollen das Problem lösen. In Stuttgart klang am Samstag die Zukunftsmusik an. Quelle: dpa
“Duuu, Schatz?“ “Ja?“ “Ach nichts…“ So, damit ist er jetzt erstmal den ganzen Tag beschäftigt.
Einem Papagei den Satz beibringen: „Hilfe, ich wurde in einen Vogel verwandelt!“
Alter schützt vor Liebe nicht, aber Liebe nicht vor dem altern. – Coco Chanel
Während andere damit beschäftigt sind, Menschen grundlos nieder zu machen, solltest du dir treu bleiben und besser sein als sie. Hab Respekt und begib dich nicht auf ihr Niveau!
Wenn mir langweilig ist, lauf ich durch die Stadt, rempel Leute in Tarnklamotten an und sage: “Entschuldigung, ich habe Sie nicht gesehen!“
Frau bei Ikea: „Passt der Schrank auch in mein Auto?“ „Was fahren Sie denn für ein Auto?“ „Ein grünes!“ „Nein, dann passt er nicht.“
Ihr immer, mit eurem romantisierten Herbstgelaber. Sei’n wir doch mal ehrlich: Der Herbst ist grau, kalt und nass. Der Nebel schlägt aufs Gemüt, dauernd ist man erkältet, Pumpkin Spiced Whatevet schmeckt kacke und niemand, wirklich niemand, sieht in Allwetterjacken sexy…
Der Arzt will für die Laborwerte ein “großes Blutbad“ mit mir machen. Außerdem soll ich zum Hörtest.
Wenn ich mal so richtig Bock auf Stress hab, dann geh ich mit einer Plastiktüte in einen Bioladen…