Liebe ist, wenn man den Partner den Film aussuchen lässt.* *Weil man sowieso weiss, dass er nach 30 Minuten einschläft und man dann seine eigene Wahl gucken darf.
Ich hasse die Tatsache, dass die 50-Cent-Münze größer ist als das 1€-Stück. Beim Stapeln ist mein innerer Monk immer unbefriedigt.
Ich arbeite sehr hart daran, dass meine Frau jederzeit voller Stolz sagen kann: “Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“
21 Jahre hat es gedauert, bis ich verstanden habe, dass Lachgummi ein Konter von Weingummi ist. 21 Jahre.
Hier eine Auswahl meiner Reaktionen auf Komplimente: – Ja ja, genau. – Wer hat dich dafür bezahlt, das zu sagen? – Bist du besoffen oder was?
Nächstes Jahr möchte ich heiraten. Das schöne Datum 20.20.2020 lasse ich mir diesmal nicht entgehen!
Und manchmal sitze ich stundenlang in Meetings und überlege, wie sie wohl den grossen Tisch ins Zimmer bekommen haben.
“The world is a book and those who do not travel read only one page.“ St. Augustine
In der italienischen Stadt Consonno findet seit 2010 jedes Jahr die Weltmeisterschaft im Versteckspielen statt.
“Entschuldigung, aber da ist mir zu wenig Wodka drin.“ “Das ist ein Müsli…“ “Mehr Wodka!“
Ich habe meine Waage in die Badezimmerecke gestellt und da bleibt das Miststück auch, bis es sich entschuldigt hat.
Wie sich Assis im Mittelalter wohl beleidigt hätten… “Dein Antlitz bringt mich dem Speien nahe!“ “Schweig Still, Dirnenspross!“ “Deiner Mutter vermochte ich Beischlaf zu leisten!“
15°C im Frühling: “Boar, ist das schön warm!“ 15°C im Herbst: “Verdammte Kälte! Das ist ja schlimmer als an der Ostfront damals.“
Vier Stunden Schlaf täglich reichen mir. Nachts brauche ich allerdings mindestens das doppelte.
Mein Smartphone korrigiert ‚Moin‘ zu ‚Moon‘, ‚Nice‘ zu ‚Nixe‘ und ‚Bettchen‘ zu ‚Brettchen‘. Aber wenn ich ‚Halo‘ schreibe, denkt es: “Jo passt, hier kann ich keinen Fehler finden, alles perfekt. Als Auswahlmöglichkeit hätte ich höchstens noch ‚Halogenfrei‘ im Angebot.