Im ICE gibt es das Handyabteil und das Ruheabteil. Der Unterschied: Im Handyabteil wird viel telefoniert und im Ruheabteil wird viel telefoniert, während sich andere drüber aufregen.
Sagt die Wirtin beim Frühstück zu ihrem Gast: “Sieht nach Regen aus!“ Darauf der Gast: “Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll!“
Die Absender, die mir große Erbschaften aus Nigeria ankündigen, überweisen das Geld jetzt direkt an die, die mich mit der Frontkamera beim Pornogucken aufgenommen haben. Man muss die Leute nur zusammenbringen!
Deine Worte sind wie Zuckerwatte: Süß, klebrig und alles andere als gut für mich.
I can’t Espresso how much you bean to me.
Du bist nicht falsch, nur weil du nicht für jeden nachvollziehbar bist.
Ich zu meinem Freund: “Bitte nimm mich in den Arm, der Stress ist nicht gut für das Baby.“ Er: “Welches Baby????!!!“ Ich: “Ich bin das Baby.“
Mein Leben ist gerade äußerst betrinkenswert.
Wenn man bedenkt, wie oft ich im Leben bereits falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich überhaupt noch auf diesem Planeten bin.
Egal wen ich haben könnte, ich will nur dich.
An seinem 70. Geburtstag hat Charlie Chaplin ein wunderbares Gedicht geschrieben.
An der Nordsee gibt es so eine kleine Bar, die nette Namen für ihre Drinks hat. Da gibts keinen “Sex on the Beach“, sondern “Geschlechtsverkehr am Wattenmeer“.
Andere mit Sonnenbrand: “Macht nix, das ist morgen braun.“ Ich mit Sonnenbrand: “Macht nix, das ist in einer Woche wieder weiss…“
Im Spielwarenladen: „Kind, bitte mach nichts kaputt, sonst muss ich es kaufen.“ – Ich muss dringend meine Argumentationen überdenken.
Ich hab den Mann zum Rewe geschickt. Mit einem Einkaufs Zettel. Seid ihr auch schon so gespannt, wann der Filialleiter anruft und einen weinenden Mann an der Kühltheke meldet?