“Wie verhütest du eigentlich?“ “Ich schmink mich vorher ab.“
Aus jeder Situation, die mir begegnet, lerne ich.
“Mein Freund löscht jedes Mal den Browserverlauf, wenn er am PC war, damit ich mehr Speicherplatz habe. Ist er nicht toll?“ – Lisa, 23 ahnungslos
Es gibt genau zwei Möglichkeiten einen USB-Stecker einzustecken. Beim 3. Versuch klappt es dann.
„Ohne Ziele aufzubrechen ist spannender als in der Planung steckenzubleiben.“ – Mel Brooks
“Es gäbe genug Geld, genug Arbeit, genug zu essen, wenn wir die Reichtümer der Welt richtig verteilen würden, statt uns zu Sklaven starrer Wirtschaftsdoktrinen oder -traditionen zu machen.“ – Aber Einstein
Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.
Mein Briefträger heisst Carsten. Ich nenne ihn liebevoll Briefcarsten.
Vater und Sohn auf der Radtour. Kind überfährt Biene. Vater: “Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig.“ Vater überfährt Vogel. Sohn: “Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?“
Wir haben in der Schule immer 100% gegeben! Montag 20% Dienstag 24% Mittwoch 32% Donnerstag 16% Freitag 8%
Im ICE gibt es das Handyabteil und das Ruheabteil. Der Unterschied: Im Handyabteil wird viel telefoniert und im Ruheabteil wird viel telefoniert, während sich andere drüber aufregen.
Sagt die Wirtin beim Frühstück zu ihrem Gast: “Sieht nach Regen aus!“ Darauf der Gast: “Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll!“
Die Absender, die mir große Erbschaften aus Nigeria ankündigen, überweisen das Geld jetzt direkt an die, die mich mit der Frontkamera beim Pornogucken aufgenommen haben. Man muss die Leute nur zusammenbringen!
Deine Worte sind wie Zuckerwatte: Süß, klebrig und alles andere als gut für mich.
I can’t Espresso how much you bean to me.