Was haben Paketdienste eigentlich so grosse Autos? So viel wiegt so ein gelber Zettel doch gar nicht.
Novinophobie – Die Angst, dass der Wein ausgeht…
Geschäftsidee: Sowas wie ein Indoorspielplatz, aber anstatt eine Sitzecke gibt es Betten in denen Eltern schlafen können. Ich werde sowas von reich. REICH!
So ist das Leben: Mal biste der Baum, mal biste der Hund.
Ihr seit jetzt schon genervt von der Alterungs-Faceapp? In 3 Wochen entdecken die eure Eltern!
Was macht ein Arbeitsloser Schauspieler? Spielt keine Rolle!
“Schatz, wie heisst der eine von Modern Talking?“ “Bohlen.“ “Nein, nicht der!“ “Anders.“ “Ja, das ist mir bewusst, aber wie heisst er?“ “Na Anders.“ “Weiss ich doch, aber wie?!“ “Na Anders!“
Jedes mal: Bettwäsche zum waschen abziehen. Noch denken, “beziehst aber gleich frisch, sonst guckst heut Abend blöd!“ Abends blöd gucken.
Weniger Süßkram essen, indem man weniger davon einkauft, klingt auch nur so lange sinnvoll, bis man sich verzweifelt vorm Küchenschrank zwischen Backkakao und Schokoflocken (mind. haltbar bis 03/2015) entscheiden muss.
Es ist wirklich praktisch, dass ich in der Schule so viel über Parallelogramme gelernt habe und nichts über Steuererklärung. Das kommt jetzt in der Parallelogrammzeit sehr gelegen!
Bei Kinderriegel gibt es 2 Riegel gratis. Kann man die aus jeder Packung essen? Die bei REWE meinen, dass wir auf die Polizei warten müssen.
Versehentlich einen überteuerten Cocktail gekauft. Als Schwabe tue ich das, was ein Schwabe tun muss. Ich gurgle jeden Tropfen ganze 60 Sekunden lang.
Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu hausen.
Wer Käse streut, wird Liebe ernten.
Wie geht man laut Knigge eigentlich mit Käsefäden um? Einfach einen Meter ziehen, bis es reisst und einem ins Gesicht schlägt? Wenn ja, mache ich alles richtig.