Unsinn reden, essen, orientierungslos durch die Gegend laufen – Ich wäre so ein guter Minion.
Ein ausgewachsener Oktopus zwängt sich mühelos durch ein Loch von der Größe eines Zweieurostück
Ich sage immer „Morgen“ anstatt „Guten Morgen“. Wenn es ein guter wäre, würde ich immer noch im Bett liegen und müsste nicht mit Menschen reden.
Wer alle Sorgen dieser Welt vergessen will, braucht nur Schuhe zu tragen, die eine Nummer zu klein sind. – Mark Twain
Stell dir mal vor, du bist mit so nem Hipster zusammen, dann rasiert der nach nem halben Jahr mal seinen Bart ab und du merkst: Verdammt! Die Claudia aus der 7c!!
Ein Kuss ist eine Drucksache, die kein Porto kostet.
Wenn ihr euren Kleinkindern Cola gebt, dann doch auch Coke Cherry, oder? Weil so ein bisschen Obst ist ja auch wichtig.
Der Mann macht die Fahrräder der Kinder flott. Ich kenne die Begriffe ‚Gangschaltung‘, ‚Speichen‘, ‚Pedal‘, ‚Sattel‘ und ‚Klingel‘. ‚Hurenverdammtedreckfickscheisse‘ muss etwas Neuartiges sein… etwas an Pedalen vielleicht?!
Busfahrer klappt die rolli Rampe aus. Frau sagt „was macht der da?! Ist der dumm oder was? Warum muss die blöde (im Rolli) vor?“ – Busfahrer sehr routiniert „wenn die blöden vor dürften, wären sie ja schon drin“. Bäm, Versenkt.
“Bevor der Südpol komplett geschmolzen ist, möchte ich da unbedingt noch mit dem Schiff hinfahren.“ Darf ich vorstellen? Mein Vater. 77 Jahre. CDU-Wähler.
Gerade gelesen. Die Polizei sucht einen Exhibitionisten. Gleich mal bewerben. Ich sehe nackt zum Anbeißen aus.
You knock me out of the socks.
Heute kam der Chef zu mir und hat mich gefragt: “Wo warst du, ich habe dich überall gesucht ?!“ Ich hab ihm geantwortet: “Ja Chef, gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!“
Super einfaches Smoothie Rezept: 150 gr. Ananas 100 gr. Spinat 1 Stück Ingwer… Alles wegkippen… Bier aufmachen… fertig!
“Mir gefällt dein Style!“ ‚Danke. Alles andere war in der Wäsche.‘