Ich habe viel zu erzählen. Nur eben nicht mehr jedem.
Ich: “Man muss sich auch mal was gönnen!“ Meine Bank: “Nein.“
Buffet. Sehr energische weibliche Stimme von hinten: “Friss nicht so viel!“ Ich drehe mich um. Erschreckte Dame: “Oh, Sie sind ja gar nicht mein Mann!“
Was wenn das Licht, das man beim Sterben sieht, schon der nächste offene Geburtskanal ist, und es geht ohne Verschnaufpause weiter?
Autofahrt. Es regnet in Strömen. Ich rufe den Kindern noch zu: „Los, alle rennen zur Haustür!“ und renne. „Erster!“ Dank Kindersicherung der Autotür renne ich dann halt wieder zurück. Handtuch? Irgendjemand?
Lerne die Regeln wie ein Profi, damit du sie brechen kannst wie ein Künstler!
Wer im Zug aus dem Fenster sieht, schaut meist mehr in sich hinein als nach draußen.
Kollegen, die immer nur stöhnen, sollten vielleicht mal über einen Wechsel in die Erotikbranche nachdenken.
Informatik ist, wenn du als einzige Frau in der Vorlesung sitzt und trotzdem jemand größere Brüste und längere Haare hat
Der Typ, der dich auch liebt, wenn du dich hemmungslos voll frisst und anschließend komatös auf der Couch liegst. Genau den solltest du heiraten.
Unsinn reden, essen, orientierungslos durch die Gegend laufen – Ich wäre so ein guter Minion.
Ein ausgewachsener Oktopus zwängt sich mühelos durch ein Loch von der Größe eines Zweieurostück
Ich sage immer „Morgen“ anstatt „Guten Morgen“. Wenn es ein guter wäre, würde ich immer noch im Bett liegen und müsste nicht mit Menschen reden.
Wer alle Sorgen dieser Welt vergessen will, braucht nur Schuhe zu tragen, die eine Nummer zu klein sind. – Mark Twain
Stell dir mal vor, du bist mit so nem Hipster zusammen, dann rasiert der nach nem halben Jahr mal seinen Bart ab und du merkst: Verdammt! Die Claudia aus der 7c!!