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Ein Ehepaar liegt im Bett sagt sie: “Du sollen wir nicht mal die Rollen tauschen um das ganze aufzupeppeln!” Sagt er: “Laß mich bloß in Ruhe, ich hab Migräne!”
Meine Frau hat ihr Passwort vergessen, das sie gestern neu festgelegt hatte. Sie erinnert sich aber daran, was ich am 24.07.2012 um 19:43 Uhr zu ihr gesagt habe…
Es gibt nur zwei Typen Eltern auf dem Spielplatz: Mama von Mia-Heidelbeere erlaubt ihrem Sonnenschein nicht, dass weiße Spitzenkleid dreckig zu machen. Papa von Joni-Tausendschön schaut seelenruhig zu, wie das Kind aus Sand-Matsch-Sonnencreme und Dreck besteht.
Wer glaubt Grenzen sind überflüssig, sollte es mal mit einer ständig offenen Haustür probieren.
Es ist besser, eine tiefe Verbindung mit einer Person aufzubauen, anstatt oberflächliche Beziehungen mit vielen zu haben.
Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und mein Freund betet.
Email von der Bank: “…ungewöhnliche Kontoaktivität!” Bin ich mal im Plus, oder was?!
Jeder fragt, ob du Karriere machst, ob du verheiratet bist oder ein Haus besitzt. Als ob das Leben ein Einkaufszettel wäre. Niemand fragt, ob du glücklich bist.
JEDER HAT IRGENDWIE EINEN KLEINEN FUNKEN WAHNSINN IN SICH. ICH NICHT. ICH BIN FEUERWERK.
Playmobil. Kind2: „Papa! Du bist der Bösewicht!“ „Okay! Und wer bist Du?“ Kind2: „Ich bin der Liebewicht!“ Ich will das im Duden stehen haben!
Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.
Dein Baum ist älter als dein Haus. Alte Bäume kühlen die Luft, speichern Wasser und schützen Tiere. Ersetze sie nicht durch Beton.
Ich liebe es, fremden Menschen zuzuwinken, weil ich ganz genau weiß, dass sie dann den ganzen Tag überlegen, woher sie mich kennen…
Es heißt übrigens nicht mehr “Dieb”. Es heißt jetzt “Fachkraft für spontane Eigentums-Übertragung.”
Bewerbungsgespräch: “Was sind denn ihre Stärken?” “Ich bin sehr hartnäckig.” “Ah, okay. Wir melden uns.” “Ich warte hier.”