Ultimativer Tipp gegen Schimmel im Bad: 1. Mit einer Karotte rauslocken. 2. Reiterhof informieren und abholen lassen.
DER MANN IST SAUER. Der Mann ist sauer, weil ich nicht gesehen habe, dass er beim Friseur war. Wie verhält man sich nun? Muss ich ihm Schuhe zum Trost kaufen? Oder Tampons?
Wenn ich mir viel vorgenommen habe, unterteile ich den Tag immer in zwei Phasen: 1. Rumgammeln 2. Jetzt bringt’s auch nichts mehr.
Mag ich meine Geschwister? Ja, klar! Habe ich gerade die letzten zwei Magnum-Eis in der Fischstäbchenverpackung versteckt? Vielleicht.
Allein im Büro. Erstmal Höchstleistungen vollbringen. Wusstet ihr, dass man bis zu 50 Bürostuhlumdrehungen schafft, bis einem schlecht wird ?
Basierend auf dem Inhalt meines Kleiderschranks, ist meine Lieblingsfarbe: Katzenhaare.
5 Tipps, wie du deinen Selfie-Stick richtig benutzt: 1. Nicht 2. Gar nicht 3. Überhaupt nicht 4. Wirklich nicht 5. Niemals!
Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.
Ich hasse es, wenn alte Leute sagen “Du bist zu jung, um müde zu sein.“ Alles klar Elisabeth, du bist zu alt um noch zu leben, aber wir sind beide hier.
„Da dieser Zug bremst wie eine feuchte Brotdose, bin ich leider am Bahnsteig vorbeigefahren.“
Wenn du dein Zimmer nicht aufräumst, dann hole ich einen blauen Sack und schmeiße alles weg! Sprüche aus der Kindheit.
Es heißt immer: “Wir können doch nicht die Welt retten.“ Ja wer den sonst? Ich sehe gerade niemand anderen.
Nach dem Abschluss der Dreharbeiten zu Star Wars hat Yoda eine steile Karriere beim Bing Übersetzter angefangen.
“Jetzt bin ich im Arsch“ Heinrich, 69, ungeschickter Gynäkologe
Ist es unhöflich, jemanden während des Gesprächs, eine Schlaftablette in den Mund zu werfen?