Schaue auf meine Frau. Ich denke… WAHNSINN! Sie hat echt Glück.
Sollten Radfahrer nicht schon deshalb öfter den Arm rausstrecken, damit man sie besser unterm Auto rausziehen kann?
“Cool. Dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln.” “Das ist eine Zündschnur.”
“Schatz hast du mir zugehört?“ “Ja“ “Was habe ich gesagt?“ “Ob ich dir zugehört habe.“
Mein Arzt hat mir geraten, mich abwechslungsreich zu ernähren. Glücklicherweise gibt es von Milka 37 verschiedene Sorten!
Es würde uns alle nicht geben, wenn Eva Migräne gehabt hätte.
Meine Superkraft? Ich kann die Schönheit von eingebildeten Frauen mit einem Feuchttuch um 80% reduzieren.
“Nur stumpfe Köpfe glauben, dass Erfolg ein Dauerzustand ist.“ – Karl Lagerfeld
Will nicht sagen, dass ich ein sehr deutscher Hipster bin. Aber ich sitze mit MacBook im Café – habe aber auch eine Mehrfachsteckdose dabei, falls ich zu weit vom Strom weg sitze.
Bei einem Vorstellungsgespräch schenkt der Kandidat sich Wasser ein bis es überlauft. Chef: „Nervös?“ Bewerber: „Nein, ich gebe einfach 110%.“
Lehrer: “Michael, warum bist Du immer so dreckig?!“ Michael: “Na ja, ich bin viel näher am Boden als Sie!“
Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tagen fangen meistens morgens an.
“Wir suchen jemanden, der gut in unser Team passt.“ “Ich bin total motiviert!“ “Schon scheiße.“
Die 500 Euro Scheine abzuschaffen finde ich zwar sinnlos aber wisst ihr was mir richtig fehlt? Die 5 Mark Stücke.
Die Polizei sucht jemanden der am Bahnhof Fahrräder klaut. Gleich mal beworben, Nebenjob ist immer gut.