“Die Nachbarn haben nun einen Sichtschutz, weil du nackt im Garten rumläufst und mit Deinem Penis angibst.“ “Dann kaufen wir ein Trampolin.“
Alles ist so viel schöner, wenn morgens schon die Sonne scheint.
Wer der Herde folgt. Sieht nur Ärsche.
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.
Ich will weg. Einfach mal wieder träumen. Sternschnuppen zählen. Frische Luft atmen. Kraft tanken.
Ich leide an KDS Kuschel-Defizit-Syndrom.
Die Frauen bemühen sich, den Mann zu ändern, und jammern dann, daß er nicht mehr der Alte ist.
Ach Jungs, ihr lacht auch nur so lange über die weibliche Menstruation, bis sie ausbleibt.
“Ich finde deinen Vorschlag eher suboptimal, aber freue mich, dass deine Mutter der Alkohol während der Schwangerschaft scheinbar gut geschmeckt hat!“ Differenzen mit Kollegen löse ich professionell.
Eigentlich braucht Ihr erstmal vier Insektenhäuser, bevor Ihr ein Insektenhotel haben dürft.
Ich liebe es, wenn das Karma zurückschlägt und mein innerer Buddha mit winkendem Mittelfinger laut hupend ’ne Ehrenrunde im Bobbycar dreht. Tuuut tuuut!
Lüge nicht. Betrüge nicht. Stehle nicht. Die Regierung duldet keine Konkurrenz.
Auf der Waage: “Oh, so viel? Na gut…ich habe aber auch schon Deo drauf.”
Hör auf, zu warten, denn der perfekte Zeitpunkt kommt nie. – Napoleon Hill
“Eine Fahrkarte, bitte!“ “Einfache Fahrt?!“ “Es gibt verschiedene Schwierigkeitsstufen?!“