Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.
Die Fähigkeit interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.
Der Typ, der meine Freizeitparkkarte geklaut hat, kann was erleben!
„Ich lebe streng vegetarisch.“ „Du isst gerade Salami.“ „Was soll denn das für ein Tier sein?“
100 Ausgaben Bravo Hits. Am ältesten fühlen sich diejenigen, die ihre erste Ausgabe auf Kassette hatten. *weint*
“Wir haben in dieser Woche ein wichtiges Ergebnis erzielt!“ “Welches denn?“ “Es ist Freitag.“
Jedes Mal, wenn ich koche, kann ich meine Mutter aus 250km Entfernung hören: “Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!!!“
Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.
![[Vorhin beim Arzt] Patient: (brüllt Arzthelferin an) “Ich will ein...](https://www.kaufdex.com/wp-content/uploads/2019/03/vorhin-beim-arzt-meine-tage-habe-lustige-sprueche.jpg)
[Vorhin beim Arzt] Patient: (brüllt Arzthelferin an) “Ich will ein großes Blutbild!“ Ich: “Sie haben Glück, dass ich gerade meine Tage habe. DIN A2 is ok?“ “…“
Ich habe gerade ein geschäftliches Telefonat bei der Arbeit mit “Tschüss, liebe dich“ beendet. Und wie läuft dein Tag so?
Der Pfand-Betrug wird immer dreister, berichten Mitarbeiter von Aldi Nord und Lidl. Wir erklären euch die Masche und stellen euch einen Fall vor, bei dem ein Kölner über 44.000 Euro ergaunerte. Alle Infos im Video. Quelle: Sat.1
Ich werde nie richtig wach. Ich bin eine Traumfrau!
Ich bin früh aufgestanden. Da war kein Wurm!
Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.
Für ein Pfund Honig fliegt eine Biene umgrechnet 3-mal um die Erde.