Müde bin ich im Büro, schließe meine Tür zu, leg mich auf die Tastatur, schlafe dann bis 17 Uhr.
Manchmal bin ich wieder “Wenn’s dich ärgert, mach ich’s erst recht“ Jahre alt!
Komm, wir ignorieren zusammen die Wirklichkeit und bauen uns eine eigene Welt aus Pizzakartons, Serienzitaten und überbacken alles mit Käse.
“Ich liege im Bett.“ “Ok, was hast du an?“ “Netflix“ #flirtenkannich
Der Zoo hat ein neues Faultier. Wieso sagt mir niemand was von den wirklich guten Stellenausschreibungen!?
„Die Dusche ist kaputt.“ „Da sitzt nur eine kleine Spinne drin.“ „DIE DUSCHE IST KAPUTT!“
Echt jetzt? Es geht bei dieser Kalorienzähler App nicht darum, den Highscore zu erreichen?
Alle wollen eine Märchenhochzeit, aber wenn ich in meinem Feenkostüm aufschlage und das Erstgeborene verfluche, werd ich nur angemault.
Servicetweet: Frauen kündigen irrationale Wutausbrüche gerne mit den Worten „Ich habe Hunger“ an.
“Dein grösster Erfolg?“ “Ich hab ’ne Steckdose gefunden, von der aus ich mit dem Staubsauger jeden Raum…“ “Ich meinte Beruflich.“ “Achso.“
Diese lustigen Dialoge zwischen Käufer und Verkäufer bei Ebay-Kleinanzeigen solltest Du dir auf keinen Fall entgehen lassen. Der tägliche Wahnsinn bei eBay-Kleinanzeigen.
First God Created Man Then He Had A Better Idea.
Tierforscher erklären, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.
“Warum hast du dein Sofa umgestellt?“ “Damit ich mit dem Besenstiel an den Lichtschalter komme.“
“Ich glaube, du hattest genug Schokolade.“ “Und ich glaube, du hattest genug Sauerstoff.“