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Ich mache meinen eigenen Jahresrückblick. Da sitze ich dann stundenlang da, schüttel den Kopfund betrinke mich. Ihr seid alle eingeladen.
WARNUNG!!! Am 31. Dezember gegen 23:59 Uhr sollten Sie das Haus nicht verlassen. Anderenfalls besteht die Gefahr, dass Sie erst im nächsten Jahr zurückkommen. Bitte informieren Sie alle, die Ihnen am Herzen liegen.
Dinge auf die ich 2019 verzichten kann: – Arschlöcher – Idioten . Deppen – Trottel
Ich wäre dann mal bereit für ein wundervolles, glückliches, erfolgreiches, unvergessliches schönes hammermässiges neues Jahr.
Heute ist Silvestertag, da grüss ich jeden den ich mag. Drum schick ich dir aus weitere Ferne tausend kleine Zaubersterne.
“Schlaf schön!“ “Ich seh beim schlafen aus, wie ich will!“
Wo auch immer du gerade bist… Ich denk an dich!
Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.
Ich brauche Freunde, die coole ästhetische Fotos von mir machen, während ich so tue als würde ich nicht hinsehen.
Nicht ist schlimmer, als gezwungen zu werden, sich ein Video auf irgendjemandes Handy anzusehen und 3 Minuten lang so tun zu müssen als wäre es lustig.
Lass mich in Ruhe und lies dein Malbuch weiter.
Schon gewusst? Donuts sind gesünder als Crystal Meth
Liebe ist, wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du explodieren könntest vor Wut.
Spinnen fängt man mit Glas und Papier. 1. “Hilfe” Aufs Papier schreiben & ans Fenster kleben. 2. Wodka ins Glas. 3. Trinken und auf Hilfe warten.
Passiert, Bruder, passiert. Murat, 20, sagt seinem Bruder welche Tomaten er holen soll.