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Zwischen Festlich “geschmücktes Fenster“ und “Amsterdamer Hafenpuff“ liegen ja oft nur 2-3 bunte Lichterketten und ein pink blinkendes LED-Herz.
Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.
Firmen- Weihnachtsfeiern sind Gottes Weg dir zu sagen, dass du dich lieber zu Hause besaufen solltest.
Sektfrühstück, Kochwein, Wegbier, Schlummertrunk. Solange man einen passenden Begriff parat hat, ist es auch kein Alkoholproblem.
Unkonventionelle Problemlösung mit 24 Buchstaben? Spaghetti mit Tomatensauce.
“Aus welchem Grund reklamieren Sie den Adventskalender?“ “Leer.“
Soll ich heute einen oder mehrere Glühwein trinken? A) Ja! B) A C) B
Pro-Tipp: Falls ihr vor Heiligabend noch keine Geschenke denn Ideen habt dann… brecht doch einfach den Kontakt zu euer Familie ab.
Fremde Fehler beurteilen wir wie Staatsanwälte, die eigenen wie Verteidiger.
Samstag Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. …und in einer Stunde ins Delirium fallen. Läuft.
Lieber Gott! Mach, dass die Vitamine aus dem Salat in den Kuchen kommen!
“Was machst du Heiligabend?“ “Ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Drogen.“ “Willst du nicht lieber deine Familie besuchen?“ “Davon rede ich doch!!!“
Flötensohn: “Ich hab die beste Rolle fürs Krippenspiel ergattert.“ Ich: “Hey super, spielst du den Josef?“ Er: “Neee Mama, ich bin ein Schaf, ohne Text!“ Orrrrr…
Nur noch dreimal schlafen bis: “Ich dachte, wir schenken uns nichts!“