“Mein Therapeut riet mir, ich solle mich 2019 von negativen Gewohnheiten verabschieden.“ Ich, ab 01.01.2019 arbeitslos.
“Wie kann man sich nur mittags schon betrinken?“ “Mit Alkohol klappt das ganz gut.“
Wenn keine Gäste kommen, die grösser als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden. Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.
Wisst ihr schon, welchen Pyjama ihr an Silvester anziehen werdet?
Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant
Ich wünsche dir zwei Dinge für 2019: Alles & Nichts. Alles was dich Glücklich macht & nichts was dich verzweifeln lässt.
Schwing‘ deine Knochen aus meinem Leben! – Bud, Die Troublemaker
Was im alten Jahr uns nicht gelungen, das werfen wir nun endlich ab. Im neuen Jahr klappt’s ungezwungen.
Seit ich nicht mehr rauche, weniger Alkohol trinke, mehr Sport treibe, lüge ich öfter.
Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten ist nicht schlimm, zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.
Das wird mein Jahr! Ich. Seit 1988.
An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können: Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!
Und weniger Dunkelheit im Kopf. Und mehr Musik. Und ein Eselchen zum Kraulen: und viel Liebe. Und ein gutes, gutes Jahr. Euch allen.
Ich mache meinen eigenen Jahresrückblick. Da sitze ich dann stundenlang da, schüttel den Kopfund betrinke mich. Ihr seid alle eingeladen.
WARNUNG!!! Am 31. Dezember gegen 23:59 Uhr sollten Sie das Haus nicht verlassen. Anderenfalls besteht die Gefahr, dass Sie erst im nächsten Jahr zurückkommen. Bitte informieren Sie alle, die Ihnen am Herzen liegen.