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Das,,Gewalt am Arbeitsplatz“- Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?
Männer nutzen beim Auto putzen verschiedene Lappen für Scheiben, Lack, Armatur, Felgen. Aber beim Bad putzen: Der war fürs Klo gut, der wird fürs Waschbecken auch ok sein.
Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich eine Lieblingssofadecke.
Ob ich lesbisch bin? Nein, aber die Männer arbeiten daran!
Die Luft in einem durchschnittlich großen Raum wiegt etwa 50 Kilo.
Fernbedienung holen: Zu faul Trinken Essen holen: Zu faul 3% Akku: eine dreifache Rüclwärtsschraube vom Sofa, mit 120km/h zur Steckdose sprinten und das Handy-Ladekabel mit einem Panzerfaustschlag in die Steckdose rein rotzen.
Den Paketboten nicht leiden können, und erstmal das 24teilige Hantelset bestellen.
Emma (2) hat ein neues Nachtlich. “Beruhigend durch Farbwechsel“ steht da. Aus dem Babyphone ertönt seit 30 Minuten: “Blau! Oransch! Trün! Blau!“
Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.
Als Elternteil eines Kleinkindes lernt man, ganz schnell eine Tafel Schokolade unentdeckt zu verstecken. Im Mund. Quer. Ohne zu sabbern.
Du hast ein Sarkasmus-Problem.Das hast du ganz toll herausgefunden.
Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.
Die Qual der Wahl am Sonntag: Ibuprofen 400 oder 800, Aronal oder Elmex, Frühstück oder Mittagessen, Bett oder Couch, Prime oder Netflix.
Das Leben ist langweilig, wenn du keine Online-Bestellung hast, auf die du dich freuen kannst.
Ich habe versucht Plätzchen zu backen. Es gibt Wurfsterne.