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![[Nachbesprechung] Chef: “Sie haben heute 300 kg Heroin...](https://www.kaufdex.com/wp-content/uploads/2018/12/heroin-sichergestellt-lustige-sprueche.jpg)
[Nachbesprechung] Chef: “Sie haben heute 300 kg Heroin sichergestellt. Gute Arbeite! Alles einlagern.“ Ich: “Die gesamten 230 kg?“ Er: „Bitte?“ Ich: “Ob wir die gesamten 35 kg Heroin einlagern sollen?!“ Chef: “Sie sind verhaftet.“
Schere, Stein, Papier, Vodka, Axt, 9mm
Als Deutscher stellst du nicht einfach dein schmutziges Geschirr in den Geschirrspüler. Nein, als deutscher spülst du es per Hand vor, damit der Geschirrspüler nicht schlecht von dir denkt.
Millionen menschen gehen nicht gerne einkaufen.Schreib dich nicht ab, lern drängeln, schubsen und den Einkaufswagen als Rammbock zu nutzen!
Bis zu meinem fünften Lebensjahr dachte ich mein Name sei “Nein“.
Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst “Moin Chérie“.
Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.
Das menschliche Gehirn verarbeitet jede Sekunde 11 Millionen Informationen.
Dieser Moment, wenn du im Bett liegst und dich fragst, ob es sich lohnt auf’s Klo zu gehen oder ob du es bist morgen halten wirst!
Im Dezember Flocken fallen, Weihnachtslieder lieblich hallen. Kaum zu glauben, aber wahr: viel zu schnell vergeht ein Jahr.
Bei Ebay verkauft jemand drei Winterreifen. Drei! Und jetzt kann ich nicht einschlafen, weil ich nicht weiß, was mit dem vierten los ist.
“Schöne Feier, aber etwas Schnee wäre gut für die Stimmung.“ “Ja, aber nicht soviel, dass man nicht fahren kann.“ “Nur 1-2 Gramm.“ “OMA!“
Früher wollte ich Busfahrer werden, weil ich das Zischen beim Öffnen der Türen so toll fand. Und dann entdeckte ich das Dosenbier…
Attraktivitätslevel: Dein Date kippt sich die K.-o.-Tropfen in den eigenen Drink.
Ich bin “Geh´aus dem Internet, ich will telefonieren.“ Jahre alt.