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“Kennen Sie Goethes Faust?“ “Ach, geboxt hat der auch?“
Ich bin eine Lady. Mit dem Vokabular eines gut gebildeten… Seemanns.
Ich hätte gerne ein Eichhörnchen. Es soll Nüsschen heißen, auf meiner Schulter sitzen und reinkommende Kollegen mit Tannenzapfen bewerfen.
Bodybuilding macht nur dicke Knie und Blasen im Hirn! Terence, Das Krokodil und sein Nilpferd
Im Dezember trinken die Deutschen 36% mehr Alkohol als im restlichen Jahr.
Stand der Dinge: Augenringe!
Immer wenn Kinder schlafen sollen, verwandeln sie sich in dehydrierte Philosophen mit akuter Blasenschwäche.
3 Dinge, die heute produktiver waren als ich: Brot (schimmelte) Wand (stand da) Blume (sah hübsch aus)
Sollten Löcher in den Socken irgendwann genauso trenden, wie Löcher in den Jeans, schlägt meine große Stunde.
Es gibt Frauen, die freuen sich, wenn ihr Mann Blumen mit nach Hause bringt. Und es gibt mich. Ich freu mich über Burger.
Immer diese Angst, dass schlafen gar kein richtiges Hobby ist.
Jedesmal, wenn ich einen Warentrenner kaufen möchte, legt ihn die Kassiererin weg.
“Heute entspanne ich mit Saskia und Netflix im Bett.“ Ich, männlich, 25, kaufe mein Wasser bei Lidl.
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein: “mag ich“, “ist mir egal“ und “kann froh sein, dass ich nicht das Geld für einen Profikiller habe“
Liebe Teenies, das Christkind hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und deinen Duden!