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WARNUNG: Ich habe auf dem Weihnachtsmarkt ein Fischbrötchen gegessen und musste die ganze Nacht brechen. Aber die 24 Glühweine waren sehr lecker.
Gerade wollte mir jemand weismachen, es gäbe gar keinen Weihnachtsmann. Gleich geblockt. Muss mir hier ja nicht alles gefallen lassen!
Ich backe seit zwei Wochen morgen Plätzchen.
Weihnachten ist keine Jahreszeit. Es ist ein Gefühl.
Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.
“Seitdem du auf Diät bis küsst du viel besser.“ “Küssen? Ich suche nach Essenreste.“
Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten, finanziell leider nicht.
“Na mein Kind, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?“ “Amazon!“ “Nein, ich meine den dicken, bärtigen Mann…“ “Ach so, der DHL-Fahrer!“
Das,,Gewalt am Arbeitsplatz“- Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?
Männer nutzen beim Auto putzen verschiedene Lappen für Scheiben, Lack, Armatur, Felgen. Aber beim Bad putzen: Der war fürs Klo gut, der wird fürs Waschbecken auch ok sein.
Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich eine Lieblingssofadecke.
Ob ich lesbisch bin? Nein, aber die Männer arbeiten daran!
Die Luft in einem durchschnittlich großen Raum wiegt etwa 50 Kilo.
Fernbedienung holen: Zu faul Trinken Essen holen: Zu faul 3% Akku: eine dreifache Rüclwärtsschraube vom Sofa, mit 120km/h zur Steckdose sprinten und das Handy-Ladekabel mit einem Panzerfaustschlag in die Steckdose rein rotzen.
Den Paketboten nicht leiden können, und erstmal das 24teilige Hantelset bestellen.