Mein Sohn Luke findet es toll, dass ich alle meine Kinder nach Star Wars Charakteren benannt habe. Meine Tochter Chewbacca nicht so sehr.
Wir können nicht beide gut aussehen. Es ist entweder die Wohnung, oder ich.
Ich möchte eine Beziehung, in der keiner Hosen anhat.
Man sollte Gretel wegen ihres Vornamens nicht hänseln.
Mag schon sein, dass ich ein chaotischer Herzmensch bin. Aber ich bin auf der Welt, um zu leben, nicht um zu funktionieren.
“Was machst du morgen?“ “Ausschlafen.“ “Und dann?“ “Dann ist vermutlich bald schon wieder Zeit ins Bett zu gehen.“
Diese Spannung, wenn aus dem ‚Online‘ bei Whatsapp ein ’schreibt…‘ wird.
Und weil Du ne olle Petze bist, wirste EINPULLERN
Man sagt nicht mehr Weihnachtsbaum. Es heißt jetzt: Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund.
“Was denkst du, ist mein größtes Talent?“ “Putzen!“ “Warum?“ “Weil du ein Lappen bist!“
Wenn eine Frau einen Streit beginnt mit Erstens… dann lauf! Denn sie hat sich vorbereitet mit Daten, Fakten, Diagrammen und Tabellen.
Der Idiot vor mir an der Ampel ist sich wohl zu fein zum Blinken. Und dann fährt er auch noch geradeaus. Arschloch.
Hab meinem Sohn (4) gesagt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Heute im Supermarkt schreit er eine Schwangere an: “Ich weiß was du gelutscht hast!!!“
Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass die ständig falsche Wärter hinscheißt, obwohl ich die richtigen anzicke. Das ist nicht luftig und kostet viel Zweig und die will ich eigentlich Sparkus. Mus mal gesägt werden.
Weihnachten in Norddeutschland. Man steht mit Glühwein im Nebel, ab und zu sagt einer hm und dann gibt’s Kuchen. Im Hintergrund ein Trecker.