Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.
Ein Lügendetektor würde für Stimmung im Büro sorgen. “Guten Morgen“, möp. “Schönen Feierabend“, möp. “Schicke neue Frisur“, möp, möp, möp.
Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht soweit.
Muttermilch schützt Baby bis ins Erwachsenenalter vor Übergewicht.
Ich habe gestern meine kleine Nichte vor dem Spaziergang gefragt, ob ihre Stiefel denn gefüttert sind. Sie schaut ganz betroffen auf den Boden und nuschelt: “Ich wusste nicht, dass man die füttern muss.“
Wir ritten nackt, mit Nutella verschmierten Mündern, lachend auf Einhörnern durch die Nacht. Dann haben sie unsere Medikation geändert.
Zu viel Aufmerksamkeit lässt ein Esel denken, er wäre ein Löwe.
männer ü30 in lederjacke entweder kriminalbeamte oder in schwieriger lebensphase.
Seit ich morgens Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.
Die drei grossen Weihnachtsmarkt Lügen : 1. Ein 2. Glühwein 3. reicht
Du weißt, du bist erwachsen, wenn du nur Arbeitsklamotten und Schlafklamotten trägst.
Ich hab dem Mann gestern zwei Hemden gekauft und heute hat er eins davon an. Gefällt ihm das andere nicht oder was???
Sobald die 20 Minuten Wartemusik rum sind und sich endlich jemand am anderen Telefon meldet, eifnach aus Rache mal “Last Christmas“ singen.
Beim Japaner: “Du hast was grünes am Mund!“ “Wassabi?“ “DU HAST WAS GRÜNES AM MUND!“
“Kann man bei Ihnen auch kontaktlos zahlen?“ “Nein. Das geht bei uns nicht.“ “Nun gut.“ *umarmt die Kassiererin*