Diese Spannung, wenn aus dem ‚Online‘ bei Whatsapp ein ’schreibt…‘ wird.
Und weil Du ne olle Petze bist, wirste EINPULLERN
Man sagt nicht mehr Weihnachtsbaum. Es heißt jetzt: Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund.
“Was denkst du, ist mein größtes Talent?“ “Putzen!“ “Warum?“ “Weil du ein Lappen bist!“
Wenn eine Frau einen Streit beginnt mit Erstens… dann lauf! Denn sie hat sich vorbereitet mit Daten, Fakten, Diagrammen und Tabellen.
Der Idiot vor mir an der Ampel ist sich wohl zu fein zum Blinken. Und dann fährt er auch noch geradeaus. Arschloch.
Hab meinem Sohn (4) gesagt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Heute im Supermarkt schreit er eine Schwangere an: “Ich weiß was du gelutscht hast!!!“
Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass die ständig falsche Wärter hinscheißt, obwohl ich die richtigen anzicke. Das ist nicht luftig und kostet viel Zweig und die will ich eigentlich Sparkus. Mus mal gesägt werden.
Weihnachten in Norddeutschland. Man steht mit Glühwein im Nebel, ab und zu sagt einer hm und dann gibt’s Kuchen. Im Hintergrund ein Trecker.
Ach… wie ich die 12 Sekunden liebe, wenn die Wäsche fertig und die Küche blitzeblank ist…
„Willst du am Sonntag mit mir frühstücken?“ „Ja, gerne!“ „Super, dann komm am Samstag gegen 18:00 Uhr zu mir“
Familie ist, wenn du genau weisst, wer die Treppe runter kommt, ohne hinsehen zu müssen.
Aufräumen in 3 Stufen: 1. Alles essbare aufessen. 2. Alles brennbare anzünden. 3. Der Rest kommt unters Sofa. Gern geschehen.
Die ersten Audio-Aufzeichnungen vom Mars. Die Nasa empfiehlt zum Anhören der Tonaufnahmen Subwoofer und Kopfhörer.
27 Prozent der Amerikaner glauben nicht an die Mondlandung.