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Seeotter halten ihre Pfoten während sie schlafen, damit sie nicht voneinander wegtreiben.
Nicht, dass ich protzen will, wie reich ich bin und was ich mir alles leisten kann… aber ich habe gerade vollgetankt.
“Papaaa???“ “Wenn du was möchtest, musst du schon herkommen!“ *rennt durch das ganze Haus* “Ich habe Hundekacke an den Schuhen!“
Zwei Türken im Puff… “Hast du Erreksion?“ “Nein, isch hab Nokia!“
Die Welt wäre so viel lustiger, wenn der Walkie-Talkie Erfinder mehr Gegenstände benennen dürfen. – Staubie-Sauger – Telie-Fonie -Cokie-Colie Welche Namen fallen dir ein?
Wenn in WhatsApp “Mama schreibt…“ steht, kann man bis zum Eingang der Nachricht ruhig was unternehmen. Einen Kurzurlaub zum Beispiel.
Ich kenne nur zwei Grammatikregeln: “klingt richtig“ und “klingt komisch“.
„Unser Polizeihund sagt mir, dass sie Drogen genommen!“ „Ich auf Drogen? Wer von uns beiden redet denn bitte mit dem Hund!“
“Weißt du, was schlimmer ist als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?“ “Nein.“ “Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm!“
Wir können niemals im Außen das finden, was uns im Inneren fehlt!
Kennt ihr das? Ihr fahrt Auto und denkt über was nach und irgendwann fragt ihr euch: Waren überhaupt alle Ampeln grün? Und wie bin ich eigentlich hier hergekommen?
Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen? Schneeglöckchen!
Wollte ein Nacktfoto posten! Linse geplatzt Seid froh
Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit meinem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.
Mein Lieblingswintergemüse ist nach wie vor die Marzipankartoffel!