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Familie ist, wenn du genau weisst, wer die Treppe runter kommt, ohne hinsehen zu müssen.
Aufräumen in 3 Stufen: 1. Alles essbare aufessen. 2. Alles brennbare anzünden. 3. Der Rest kommt unters Sofa. Gern geschehen.
Die ersten Audio-Aufzeichnungen vom Mars. Die Nasa empfiehlt zum Anhören der Tonaufnahmen Subwoofer und Kopfhörer.
27 Prozent der Amerikaner glauben nicht an die Mondlandung.
Was ist, wenn mein Kind mal allergisch gegen Hunde ist und ich dann das Kind weggeben muss?
Diese blöde Glühweinallergie, immer habe ich dicke Augen und starke Kopfschmerzen am nächsten Tag!
Wie sehr liebst du mich? Einmal zum Mond und zurück! Aha, dem feinen Herr ist es wohl zu weit zur Sonne.
Ich hasse es, dir abzusagen, ich weiss, wir hatten Pläne für heute Abend. Aber das ist drei Stunden her. Ich war damals jünger, voller Hoffnung. Aber jetzt bin ich müde.
“Ich verbringe sehr viel Zeit draußen.“ “Oh wundervoll, Naturfreund, Fotograf, Sportler?“ “Nein, RAUCHER!“
Da leider nichts gute im Fernsehn kommt, könnte ich mal anfangen für die Prüfung zu lern… Oh! Eine Dokumentation über Seegras!
Rechtzeitig losfahren: viel zu früh da. Pünktlich losfahren: Sperrung wegen totem Marienkäfer auf der Autobahn. Immer.
Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein die Erleuchtung?
Ihr könnt nach Hause fahr’n, ihr könnt nach Hause fahr’n, ihr könnt, ihr könnt nach Hause fahr’n. Schwiegereltern verabschieden? Kann ich!
Ihr wisst nicht, was ihr eurer Frau zu Weihnachten schenken sollt? Sagt ihr einfach, ihr hättet schon was gekauft! Sie wird so lange raten was es sein könnte, dass ihr genug Vorschläge bekommt, was sie gerne hätte.
Ich habe eigentlich keine Unterschrift. Ich schreibe meinen Namen einfach etwas hässlicher und schneller.