Ich kann billigen Wein schon am Preis erkennen.
Aus versehen ein Ü-Ei für Mädchen gekauft. War ein Spülmaschinentab drin!
Dalai Lama sagt, man soll einmal im Jahr einen Ort besuchen, den man noch nicht kennt. Heute sitze ich auf der linken Seite des Sofas.
Ich erfinde ein Rentnerkissen für die Fensterbank, mit eingebauten Knopf zum Ordnungsamt und werde reich.
Letzte Party war übrigens genau wie bei Hangover. Nur ohne Tiger, Alkohol, Drogen und Spaß. Also eigentlich saß ich alleine und hab gepuzzelt.
Blöd, wenn man ungünstig auftritt, umknickt, auf die Couch stolpert und aus Versehen sieben Staffeln seiner Lieblingsserie guckt.
Die meisten Tippfehler mache ich immer auf dem Lottoschein.
Der Serienstar Flipper wurde durch fünf verschiedene Delfine dargestellt.
Heute wollte mein Freund mir mit Schluss machen – weil ich zu dominan sei… Ich habe NEIN gesagt!
“Willst du’n Bier?“ “Ich bin schwanger.“ *Augenrollen* “Wollt ihr ein Bier?“
Du rüttelst mal wieder am Ohrfeigenbaum.
„Ich arbeite voll.“ „Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen kaum.“
„Später heirate ich Kati!“ „Sohn, aber zum Heiraten gehören immer zwei!“ „Geil! Dann nehme ich Nadja auch noch.“
“Wir können doch nicht jeden Abend Alkohol trinken!“ “Niemand hat behauptet, dass der Urlaub einfach werden würde.“
Was sind das nur für Zeiten: Cola ohne Zucker, Kaffee ohne Koffein, Zigaretten ohne Nikotin, Frauen ohne Emotionen und Männer ohne Eier!