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Einen Mann in der Midlife-Crisis erkennt man daran, dass er sein Jagdgebiet erweitert, obwohl die Munition knapp wird.
Für dich würde ich Barfuss über Legos laufen.
Streiterei? Missgunst? Elite? Haltet bloß die Fresse. Wir sitzen später alle im selben Altersheim und löffeln fröhlich Erbsensuppe.
Es ist unwichtig, was die Leute hinter deinem Rücken reden! Wichtig ist, dass wenn du dich umdrehst, alle die Fresse halten.
Mein Chef sagt, man soll sich für den Job kleiden, den man will und nicht für den, den man hat. Sitze nun im Batmankostüm beim Vorstandsmeeting.
Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig Tätowiert.
Brüllaffen schreien um so lauter, um so kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.
Es ist super anstrengend, immer so zu tun, als würde ich beim Anblick von Babyfotos irgendetwas anderes als “Aha“ empfinden.
„Schatz?“ „Ja?“ „Ich habe mit der Kaffeemaschine gesprochen.“
Am Shampoo-Fläschen gerochen und dabei Shampoo in die Augen bekommen. Bitte gebt mir nie, niemals eine Waffe in die Hand.
Warum sagt mir keiner, dass ein Sitzsack zwar bequem ist, aber ein normaler Mensch da nie wieder rauskommt. Bringt mir Nahrung! Und Strom!
HEUTE: Jede 15 Minuten ein neuer Spruch. Von 06:00 bis 00:00 Uhr.
Die Playstation kommt in Euro auf den Markt.
Es gibt Bars in denen die Bedienung so langsam ist, dass man unmöglich betrunken werden kann.
Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.