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“Alles gut bei Dir?“ “Nein.“ “Kannst Du nicht einfach lügen, wie jeder andere auch!?“
Der HC Rotterdam wird gegründet, der inzwischen größte Hockeyclub der Niederlande.
Still sitzen und atmen wird heutzutage als Hobby auch weitestgehend unterschätzt.
[Date] Er: „Also ich hätte gerne eine gut temperierte Weißweinschorle. Aber nicht zu kalt. Ich bin da sehr speziell. Und was nimmst du?“ Ich: „Ein Taxi.“
Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve ums Leben kommt, weil er zu viel Gas gegeben hat.
Die beste Art zu überprüfen, ob eine Frau wirklich schon schläft, ist die Frage: „Schläfst du schon, du dicke Nudel?“
Wir haben gerade von Hermes einen Brief bekommen, dass diese Adresse nicht existiert. Per Post. An die Adresse. Die nicht existiert. Wow.
„Liebst Du mich?“ „Mmhhh…“ „Warte, ich mach das Klebeband ab.
Sie: “Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring 8 mit.“ Etwas später. Sie: „Warum hast du 9 Brote gekauft?“ Er: „Sie hatten Eier.“
Es tut weh, sich an Momente zu erinnern, die es nie wieder geben wird.
“Guck mal, was Papas neues Handy kann! Siri, zeige mir Ponys im Internet!“ “Suche nach Pornos im Internet.“ “ABBRUCH, SIRI! ABBRUCH!!!“
Wenn man nackt baden geht, braucht man keine Bikini-Figur.
Die USA beginnen im Koreakrieg mit der Landung bei Incheon.
“Ich mache mich jetzt bettfertig.“ “Sexy, was ziehst du heute Nacht an?“ “Mücken“ Ich, 30, Flirtbehindert.
In der Karaoke Bar: Kopf: „Meinst du ich sollte?“ Alkohol: „Na klar, du bist ein Performer!“ Ich: „Pööööörple Räin, Pöööörple Räiiiiiiihn“