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Banane in Rahmspinat zerdrückt. 1985: “Hör auf mit Essen zu spielen!“ 2016: Gründer Smoothie. 4,79 €.
Der Psychiater beim Aufnahmegespräch: “Gibt es Fälle von Geisteskrankheiten in der Familie?“ Patient: “Ja. Mein Mann bildet sich ein, er sei der Herr im Haus.“
Mein Vater hat begonnen, eine WhatsApp-Nachricht zu tippen. Ich erwäge aus Gründen der Zeitersparnis, schnell die 60 km zu ihm zu fahren…
“Hallo Chef, ich komme heute leider etwas später.“ “Kein Problem. Wann denn ungefähr?“ “Donnerstag.“
Welches Wort fängt mit „Pe“ an, hat ein „n“ in der Mitte und hört mit „is“ auf? Personalausweis. Aber ich mag Ihren Humor.
Die Marneschlacht während des Ersten Weltkriegs endet mit einem Sieg Frankreichs.
Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlieder zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.
JoJo-Effekt bei Männern: „Jungs noch ein Bier?“ „Jo.“ „Jo.“
Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.
Momente in denen du nicht mit den Haaren einer Frau spielen solltest: Sie ist ärgerlich! Sie war gerade beim Friseur! Sie kennt dich nicht!
Scheissegal ist ein geiles Gefühl
Politiker lügen nicht. Hier der Beweis: Norbert Blüm sagte immer “UNSERE Rente ist sicher!“ Er sagte nicht: “EURE Rente ist sicher!“
“Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert…“ “Würfel endlich! Mir dir ist Monopoly so anstrengend.“
Ich hoffe, du packst Menschen nicht auch in Schubladen… Naja, ich arbeite im Leichenschauhaus… Zack, wieder alleine am stehtisch.
Schildkröten flirten nicht, sie turteln.