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Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen. Licht zum Beispiel.
„Opa! Was ist eigentlich platonische Liebe?“ „Das ist so mein Kind, als wenn Du von außen die Vodkaflasche ableckst.“
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Paul LaRuffa, das erste Opfer der Beltway Sniper Attacks, wird angeschossen.
Bewerbung: „Ihre grösste Schwäche?“„Meine Ehrlichkeit!“ „Ich denke nicht, das Ehrlichkeit eine Schwäche ist!“ „Ich scheisse drauf, was sie denken!“
Vorhin ein 6-jähriges Kind im Kino: “Mama, ich will ein Cockporn!“ Bin fast an meinem Popcorn erstickt.
Wir stufen Eltern von mindestens 3 Kindern übrigens schon als Terrorexperten ein.
Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz wunderbar vom Hitzegefühl ab.
Ok, wir spielen ein Spiel. 1-5 = Schnauze halten 6 = nochmal würfeln.
Frauen sind aber einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch “ambulant“ aber nie wieder “stationär“ aufnehmen!
Wer glaub, dass er vom Arbeitsamt einen Job bekommt, glaubt auch, dass ihm das Ordnungsamt die Küche aufräumt.
Die Polizei bittet um ihre Mithilfe: Gesucht wird seit heute morgen meine scheiß Motivation.
Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte zwischen L4 und L5.
Uhren sind für Luschen. Echte Männer richten sich nach dem Stand der Sonne, den Jahreszeiten und wenn Mutti zum Essen ruft!