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“Tut mir leid, dass ich Ihre Englischkenntnisse angezweifelt habe.“ “Ach was! Sponge over!“
18-jährige Jungs, die mich anbaggern. Was wollen die? Gestillt werden?
“Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?“ “Verkaufen Sie auch Pommes?“
Wie man der Couch und der Jogginghose erklärt, dass sie ab Montag wieder den ganzen Tag alleine verbringen müssen, sagt einem auch keiner!
Pläne. Die Running Gags des Lebens.
Mädchen: „Du bist so ein blöder Streber!“ Lehrer: „Sei lieber nett zu ihm, vielleicht wird er mal dein Chef!“ Streber: „Nein, ich habe nicht vor einen Puff zu eröffnen.
Manchmal sitze ich im Bernsteinzimmer unter meiner Villa, trinke Wein aus dem heiligen Gral und denk mir: Kannst du auch keinem erzählen.
Immer wenn jemand „Fragen kostet nichts.“ sagt, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.
Vorteil einer Dachgeschosswohnung im Sommer: man kann Hackfleisch in die Luft werfen und Frikadellen fangen.
Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.
Auf der USS Missouri wird die Urkunde über die Kapitulation Japans unterzeichnet.
Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht und lüge nie!!! Verdammt Scheisse!!! Jetzt ist mir die Kippe ins Bierglas gefallen…
“Jahrelang haben wir den Kindern beigebracht alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt. Und was haben wir jetzt? Dicke Kinder und Hitzewelle.“
Fettarmer Sekt, koffeinfreier Kaffee, alkoholfreies Bier. Man möchte sich erschießen. Mit einer Platzpatrone.
Betrüge dein Handy ab und zu mal mit einem Buch.