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Bei Facebook wurde nach veganen Windeln gefragt und jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil wir das Baby immer noch in Schinken wickeln.
Sich tot stellen, um den Abwasch nicht machen zu müssen funktioniert übrigens nur, wenn man nicht alleine wohnt.
Handwerker klingelt. „Ich müsste mal in den Keller.“ „Ok, der ist unten.“ Abitur hat sich gelohnt.
Toll, wie ich trotz Karriere auch noch den Haushalt hinschmeisse.
Ich könnte kotzen, wenn ich von Beruf eine Wanderhure wäre. Ich finde fast nichts beschissener als Wandern!
Das Space Shuttle Discovery startet zu seinem Jungfernflug in der Mission STS-41D.
Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.
Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück, dass heute wieder Fussball läuft. Zwei Fliegen mit einer Klappe.
Die meisten Kinderkrankheiten lasse sich mit „Och, dann kannst du ja gar keinen Schokokeks essen.“ heilen.
Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal Sicherung raus.
Sommer ist so toll! Schokolade schmilzt, Bier ist warm, Wespen überall, hässliche Menschen haben wenig an! Juhu!
Ich mag die ersten fünf Sekunden des Tages, an denen man noch nicht schweißüberströmt und weinend in der Ecke sitzt.
Natürlich ist „dohoch“ ein deutsches Wort und ein valides Argument in jeder Diskussion.
VORSICHT! Täglich verschwinden Rentner im Internet weil sie [ALT]+[ENTF] gleichzeitig drücken.
„Findest du die Hose zu eng?“ „Ich sag mal so, kennst du diese Sonntagsbrötchen, bei denen man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig so raus…?“