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Die EU fordert die USA auf, einen Angriff gegen den Irak nur mit Zustimmung der UNO durchzuführen.
Sex: Mit 20: In der ganzen Wohnung. Mit 30: Nur noch im Schlafzimmer. Mit 40: Flursex – man geht aneinander vorbei und sagt: Fick dich.
Ich gucke meinem Zahnarzt während der Behandlung grundsätzlich penetrant in die Augen. Es sollte nicht für eine Seite unangenehm sein.
Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.
Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand / in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.
Mit einigen Leuten sollte man nicht diskutieren, sie auslachen ist viel effektiver.
Intelligenz ist wie Unterwäsche. Wichtig, das man sie hat, aber man muss sie nicht jedem zeigen.
Kinder verbuddeln was und freuen sich dann sehr über den gefundenen Schatz. Das ist so, wie wenn ich betrunken online bestellt habe.
Mein Opa hat immer gesagt. “Bei kleinen Problemen hilft der Fachmann, bei grossen der Flachmann.“
Beerdigt mich in einem Sarg mit Sprungfeder unter mir. Ich will den Archäologen, der mich mal ausgräbt zu Tode erschrecken.
“Hier. Ein Smoothie. Macht Fit für den Tag.“ “Was ist da drin?“ “Schnitzel, Pommes und Tiramisu.“
“Schatz?“ “Ja?“ “Riechst du das?“ “Was?“ “Diesen Duft nach Kaffee.“ “Nein.“ “Dann aber zackig!“
Mancheiner ist schon sehr dumminant.
Im Ersten Weltkrieg marschieren deutsche Truppen an der Ostfront in Riga ein.
Habe ich mich bei meinem Freund “beschwert“, dass es unpersönlich ist, dass er mich mit Vor- und Nachnamen im Handy eingespeichert hat. Jetzt heiße ich Gollum.