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Die beste Art zu überprüfen, ob eine Frau wirklich schon schläft, ist die Frage: „Schläfst du schon, du dicke Nudel?“
Wir haben gerade von Hermes einen Brief bekommen, dass diese Adresse nicht existiert. Per Post. An die Adresse. Die nicht existiert. Wow.
„Liebst Du mich?“ „Mmhhh…“ „Warte, ich mach das Klebeband ab.
Sie: “Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring 8 mit.“ Etwas später. Sie: „Warum hast du 9 Brote gekauft?“ Er: „Sie hatten Eier.“
Es tut weh, sich an Momente zu erinnern, die es nie wieder geben wird.
“Guck mal, was Papas neues Handy kann! Siri, zeige mir Ponys im Internet!“ “Suche nach Pornos im Internet.“ “ABBRUCH, SIRI! ABBRUCH!!!“
Wenn man nackt baden geht, braucht man keine Bikini-Figur.
Die USA beginnen im Koreakrieg mit der Landung bei Incheon.
“Ich mache mich jetzt bettfertig.“ “Sexy, was ziehst du heute Nacht an?“ “Mücken“ Ich, 30, Flirtbehindert.
In der Karaoke Bar: Kopf: „Meinst du ich sollte?“ Alkohol: „Na klar, du bist ein Performer!“ Ich: „Pööööörple Räin, Pöööörple Räiiiiiiihn“
Mach Dich Tanz Klar
Anstatt sich über die vielen Wespen zu ärgern, sollten sie sich freuen: Wespen verjagen Elefanten. Wenn sie also keine Elefanten in ihrem Garten haben, dann liegt das an den Wespen!
Wenn wir uns doch bloss alle selber so rasch akzeptieren würden wie die allgemeinen Nutzungsbedingungen.
Frau beim Italiener: “Wie spricht man diese Speise aus?“ Kellner: “Datt ist die 33.“
Stadien einer Beziehung: 1. Nicht pupsen. 2. Leise pupsen. 3. Laut pupsen. 4. Laut pupsen und sich gemeinsam darüber freuen.