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Ich habe noch nie verstanden wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr?!
In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille. Genau mein Humor.
Bei IKEA an der Kasse einfach mal Brüllen: “Komm jetzt Sven, WIR GEHEN!“ … und das Bücherregal hinter sich herziehen.
Noch 6823 Mal “Fick dich“ denken, dann ist auch schon wieder Wochenende.
Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in Asia-Restaurants und überklebe das “N“ von “Nudelsuppe“ mit einem “P“.
“Ist Muttermilch eigentlich vegan?“ – Wie man Veganer aus dem Konzept bringt.
Wer Katastrophen mag, wird mich lieben. Der Rest geht bitte einfach weiter. Danke.
Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem es nur einen Ausweg gibt, und das ist dein dicker fetter Lottogewinn.
Bei Renovierungsarbeiten im Louvre wird Leonardo Da Vincis Mona Lisa entwendet.
Die Leibwächter des US-Präsidenten dürfen jetzt nicht mehr “Get down!“ sagen, wenn Gefahr im Verzug ist. Sie sagen jetzt: “Donald, duck!“
“Die Kollegin ist Halb-Italienerin. Backt bestimmt leckere Pizza!“ “Ich bin Halb-Spanierin und Halb-Polin. Soll ich uns ’ne Pella klauen?“
Läuft so ein Typ mit Jogginghose an mir vorbei und ich denk noch so: “Cool, der chillt sein Leben genauso wie ich.“ Plötzlich fängt der Freak an zu joggen! Gott, hab ich mich erschrocken!
Mein neuer Plan für diesen Sommer. Ich tauche ab und werde Meerjungfrau.
Will nicht sagen, dass ich gerade bei meiner Gymnastik nicht so motiviert bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.
“Sabine, schau mal. Dein Mann redet mit einer anderen.“ “Lass ihn doch. Mal schauen, wie lange er seinen Bauch einziehen kann.“